Título genérico #1

 No he podido pensar en un título al empezar a escribir, así que supongo que lo pondré al final o será algo genérico.

Bien, en estos días, no, creo que van 2 meses, han pasado muchas cosas, haciendo memoria mi primer gran shift fue cuando tenía 31 años, ya harta estaba de mi vida y de una u otra forma encontré la terapia adecuada, recuerdo estar sentada en mi cama pensando "no me siento de la mierda, como siempre, pero tampoco me siento bien.. ¿y ahora qué hago", bueno este es otro de esos grandes momentos, algo similar ha sucedido, pasó algo que bueno, yo esperaba un chingadazo, un golpe emocional, algo así, y no, en realidad no sucedió nada de eso.

Y fue cuando yo pensé, "ah, tal vez es ahora que estoy finalmente integrando x y x conocimiento o evento de hace 7,10 años y por eso ya mi reacción es tan diferente". Sobra decir que eso me dio mucho gusto, porque estaba en paz, en una situación en que normalmente se me hubiese sacudido muchísimo el tapete.

Pude dejar ir y decir gracias y no albergar ni generar ningún sentimiento que no me sea de servicio en mí. Es maravilloso. 

Ahora la cosa es... también me di cuenta de que me había enfocado mucho en "no haré lo que no quiera" y eso está genial, pero empecé a enfocarme en "voy a hacer lo que me venga en gana, a pesar de quien sea".

Seamos realistas, muchas personas que he conocido me han dicho que les parece que soy "selectiva", "mamona" para hablar con la gente, muy "especial" en con quien me relaciono. Y yo les digo ¡JA ILUSOS!

Nada más alejado de la verdad, en una gran parte de las ocasiones me alejé a propósito de la gente porque me fastidiaban, les culpaba por mis emociones, me cansaban y me daban miedo, puedo decir que incluso les odiaba, claro esto era porque yo misma no tenía ni tantito amor propio, nada.

Y sonará cliché, pero he visto que lo más cliché resulta ser muchas veces cierto. Pero he sido testigo, como es dentro es afuera. Yo sólo salía con mujeres patanas y "locas" porque yo siempre pensaba y decía "ay todas locas, siempre conozco viejas bien ogetes". Bueno Nancy ¿y qué esperabas encontrar?

Con el paso del tiempo y la terapia, he ido cambiando patrones, creencias, justo ahora estoy trabajando mucho en mi forma de expresarme, estoy intentando exteriorizar la menor cantidad de quejas y críticas posibles en mi humanidad. ¿Por qué? Porque quiero ya dejar a la gente en paz, que sea como tiene que ser, y con ello, dejarme a mí ser, o no ser, o ser a ratos, quiero vivir la vida como es, no como yo pienso que debería y eso incluye a todos y todas con quienes me relacione.

Ahora bien, este post es más un ejercicio catártico que un boletín informativo, no espero que se entienda en su totalidad lo que estoy diciendo y tampoco me tiene con cuidado.

Dicho esto, alguna vez vi un video sobre, bueno, casi no veo YouTube, pero si me gustan canales de crecimiento, de espiritualidad, etc, unos cuantos. Entonces en varios, decían que ya evitaban a la gente "negativa", porque les baja la energía y tal.

Yo solía pensar "ay, que exageración, ¿no qué hay que aceptar a la gente como es". Pero heme aquí, he comprendido, aceptar a la gente como es NO significa quedarte, ni estar cerca de grupos, personas o eventos que no te hacen sentir bien y no resuenan contigo, nunca ha sido eso.

So, puedes amar a alguien, aceptarle como es, pero no querer relacionarte, o no mucho, con ellxs porque no sientes que haya nada ahí para ti, ni que des, ni que te den. Y puedes definir límites, decir no, y eso, aunque sea lo contrario a la creencia común, es algo que apenas este año estoy aprendiendo a hacer.

YouTube decidió recomendarme muchos videos sobre cosas como : "qué no hacer cuando tienes citas", "como resolver asuntos internos fuera de relaciones", etc. Y yo pensé.. ¿Qué insinúas YT?" y los vi todos y hallé varias cosas que me parecen útiles.

Una cosa que yo solía hacer, era poner a mi persona especial en un pedestal, (esto era vigente hasta mediados del 2020, imagínense que reciente) , por lo tanto haciéndola inalcanzable, decía un wey "trata a tu crush como una celebridad y te tratará como un fan".

Y bueno no era tan así, pero era yo la que estaba pendiente, la que escribía primero, la que decía "si" cuando quería decir que no, la que aguantaba cosas que ahora, o sea jamás, etc, no sabía como recibir, sólo como dar.

Alas! Eso es diferente ahora y me ha permitido experimentar una mejor vida y una mejor realidad. Pero claro, conlleva cambios, y lo que estoy pensando y analizando, pero no mucho, porque ya dejé el overthinking, a veces me echó de cabeza, pero todo se ha reducido a una cavilación breve, no a horas de angustia gratuita. Es uno de los mejores cambios de este año...

Uno de esos cambios es, mis prioridades, ahora tengo cierta mini rutina, 1 meditación de noche antes de dormir, 1 justo al despertar, repasar alemán al menos unos 15 minutos, aprender a leer hiragana, luego ejercicios para mejorar la comprensión de lectura y la velocidad.

Aparte de eso, me levanto de la mesa cuando aún tengo hambre, no me atiborro como tonel. Y el ejercicio, ya tengo gym en casa y estoy encantada porque es pura diversión, me encanta, es MI tiempo.

En fin, otro de los cambios es, de toda la gente con la que he entrado en contacto, toda tenía que estar en mi vida, eso lo tengo claro, algunos ya se fueron "por su propio pie", pero ahora estoy pensando, ¿me toca conscientemente cortar comunicación con ciertas personas o debería dejar que mi nueva resonancia les deje cerca o les aleje de manera natural?

Si bien me inclino más por la segunda, he reflexionado sobre mis interacciones personales, y la mayoría, que son escasas, ya me cansan mucho, no veo puntos en común, o puntos distales en los que haya algo de convergencia, simplemente no he conocido gente "más como yo" y si bien acepto que la gente sea como es, si tengo el deseo de que, si me voy a relacionar con gente, esté más en mi onda, de otro modo, ya no le veo caso.

Imagina estar en una comida o reunión, todos dicen lo chungo que es su día o su trabajo o lo mal que les cae x o lo idiotas que son tales, y tú como "..pues yo estoy bien, tuve un día excelente", es raro y la neta yo al menos, o no con casi nadie, tengo ganas de ponerme en esa situación, so no digo nada y si no digo nada, ¿para qué estoy?

También me "metí en mi caja" unas semanas, y luego salí, pero me meteré de nuevo porque necesito descansar mi mente, quiero leer mucho, pensar, meditar y luego ver que sigue.

Tampoco daré flores en la calle xD, no es algo que me interese, me gusta mi dualidad humana, pero vamos, estoy en un extraño punto medio.

La gente que tenga que estar, estará, llegará nueva, volverá gente de antes (suele pasar con grandes cambios, o al menos a mí) y lo que ya no tenga de donde, se desvanecerá solo me parece.

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